martes, 17 de noviembre de 2009

10 Principales razones por las que sobrevivirás al fin del mundo.


10. Eres chofer de limosinas pero en tus ratos libres eres un escritor reconocido en la comunidad científica.
9. Tu ex esposa es Amanda Peet pero en sus ratos libres todavía te hace ojitos.
8. Eres el único ser humano en el mundo que oye en la radio al loco mariguano que predice el fin del mundo correctamente.
7. El nuevo marido de tu ex es médico cirujano pero en sus ratos libres puede pilotear desde avionetas hasta cargueros rusos.
6. Eres el único ser humano en Los Angeles al que se le ocurre rentar una avioneta para escapar del terremoto en California.
5. Y el único al que se le ocurre robarse el carguero ruso repleto de turbosina para escapar de Las Vegas.
4. Siempre que te pierdes en los Himalayas, encuentras un obrero chino que habla Inglés, que es primo del Dalai Lama y que además construyó el único barco que aguantará el ramalazo del 2012.
3. Tu hija de ocho años tiene un problema sicológico que superar antes de que se acabe el mundo (OK, OK, se orina en la cama).
2. Cuando te caes por un precipicio, siempre reapareces por la orilla, primero una mano, luego la otra...
1. Tu hermana es Joan Cusack pero Roland Emmerich no te aceptó la cláusula de contratarla para la película también.
¡DING DING DING DING!!!!

13 comentarios:

Tyler dijo...

jajajajaja

n'ombre si se ve que es toda una joya...

Joel Meza dijo...

Tiene una secuencia de efectos especiales cuando se destruye Los Angeles, muy impresionante visualmente. Las escenas subsecuentes de destrucción son muy grandes pero van de más a menos. Y en medio Emmerich le mete historia (es un decir), lo que alaaaarga la película. Pero... no hay forma que te interese lo que les pasa a los personajes, porque todos son pura fórmula y sabes exactamente qué va a pasar con cada uno.

El Duende Callejero dijo...

Te paso mis diez... Están en el blog, pero bah, ni yo lo visito últimamente mucho.

10 cosas que aprendí luego de ver 2012 de Roland Emmerich: 1. Aunque el aviso sobre el fin del mundo, la tal profecía esa, sea Maya... Nada "maya" o simplemente latinoamericano merece "salvarse". Ni Carlos Slim ni el Chapo Guzmán ¡Tómala Forbes!... 2. Siempre es bueno tomar clases de aviación, al menos una. Eso siempre "salva vidas"... 3. Lo dicho: los desastres son mejores para salvar matrimonios en ruinas que el mejor consejero matrimonial... 4. A la hora de la hora, millones de personas podrán morir... Pero el pinche perro casi de juguete ¡Jamás!... 5. Una "novela" del montón, ni Best Seller, se puede convertir en un patrimonio cultural de la humanidad, siempre y cuando el científico ñoño de rigor la esté leyendo... Genial... ¡Tómala Nabokov!... 6. Todos los chinos mayores de treinta años pero no tan viejos, se parecen a Jackie Chan... 7. ¿Quieres que te llamen "el Rey del Desastre"? Sencillo... Recrea de la mejor forma posible los varios desastres fílmicos conocidos. No te preocupes, es un homenaje, no un plagio... Pregúntale a Taranino... 8. Siempre es bueno tomar clases de manejo defensivo. Salva vidas... 9. Cuando hagas barcazas inmensas para salvar a la humanidad, recuerda dotarlas de dispositivos inútiles que aseguren la posible muerte de todos los pasajeros. Que al no cerrar una puerta no se enciendan los motores, por ejemplo... 10. Danny Glover sigue estando "too old for this shit!"... Y el pilón: 11. Si un volcán estalla tus espaldas, la tierra se hunde y bolas de fuego caen a tu alrededor... Seguro que podrás alcanzar a una avioneta que prepara el vuelo... ¡A pie!

Eso sí, prefiero tres sesiones de 2012 a una más de la de Taradino. Insisto, qué asco de película.

adayin dijo...

Jajajaja... La onda tu post, jeje... Iba a culpar a mi reciente cursileria, pero nah... Amanda Peet le hace ojitos... nomas por eso quería final feliz...

Palomera, lo del volcan es una payasada, pero no del tamaño a las de Day After Tomorrow... Prefiero esta

Joel Meza dijo...

Duende, yo sí entro a la Filia y Fobia, pero me salto los spoilers...

Sergio, ante los ojotes (y de paso, la sonrisota) de Amanda Peet, simplemente me rindo.

miguel dijo...

Hola Joel,
Criticar esta película es como pescar en un balde....too easy!!!

Salud!!!...os
Miguel

Amigos de la Vid

Joel Meza dijo...

Miguel, n'ombre, y eso que no critiqué el doblaje al Español (como lo lees: me metí, concientemente y por mi propia voluntad, a una función doblada).

adayin dijo...

Jajajaja....
¿Con la voz de He-Man para doblar a Danny Glover?
JAJAJA.... chales, yo también entre por propia voluntad... ¿Que nos ha pasado?

Tyler dijo...

Joel, queremos reseña de los bastardes con poca gloria!

habrá?

Tyler dijo...

perdón,

queremos reseña del Gentleman Of The Night, aka, he-who-must-not-be-named en versión 2009

habrá?

Srta. Maquiavélica dijo...

la viste doblada?? no inventes¡¡¡estabas drogado?? aún sigo pensando si vale la pena ajja pero después de leer este post mmm creo q ya mejor ni la pienso jeje
besos

Joel Meza dijo...

Sergio, afortunadamente no sé cuál es la voz de He-Man...

Tyler, tendré que hacer un "pídala cantando".

Maquiavélica, bueno, me había tomado unas cheves con la comida un par de horas antes. ¿Cuenta?

Ana A. dijo...

La fueron a en español???!!!!, chale creo que si soy muy cruel con mis crios, yo que los llevé a verla en inglés, hasta mal me sentí con sus comentarios...